История одного развода
48 лет. Двое детей (школу окончили уже). И муж, год назад «сходивший в загул».
История до смешного кретинская. Съездил супруг на январские праздники с друзьями в Сочи. Лыжи и прочее. Обратно вернулся — сам не свой.
Неделю походил с мрачным видом (спал на диване в гостиной, со мной разговаривал односложно, с работы приходил на два — три часа позже). А потом заявил: «Ты, конечно, хорошая жена. И мы с тобой фунт лиха хлебнули. И дети у нас золотые. И дом полная чаша. Но ты пойми меня. У меня любовь. А ты… ну, ты же понимаешь, что уже возраст берет своё. И ты мне не любимая женщина, а боевая подруга. И вообще…»
Это в общих чертах, конечно. Тирада была длиннее. Я молчала. Молчала и слушала. А он всё говорил и говорил, и говорил. Как за ту неделю на Черном море помолодел лет на двадцать. Как узнал, что такое «настоящие чувства». Как не было в его жизни такого никогда. И только вот сейчас он познал настоящее счастье.
Мне хотелось возразить. Напомнить про то, что «было». И любовь же была. И всё было. Но я только рот открывала, и замолкала. Получается, что у меня любовь была. А для него я была только той, кто рожал детей и обеспечивал дом «полную чашу».
Что чувствовала? Чувствовала, будто меня топором ударили. Рассекли от лица, до паха. Всё онемело. Казалось — шелохнусь и сдохну от боли. Даже речь стала такой, что сын потащил меня в больницу. Думал, что инсульт (у бабушки был недавно. он и решил, что выглядит всё очень похоже).
А дальше? Развод. Раздел имущества. В полгода уложились.
Родственники, ринувшиеся спрашивать меня, как я брак довела до катастрофы. Женщина, ведь, должна хранить очаг. И беречь семью.
Я урождённая колхозница. Вся родня на селе. И взгляды там соответствующие. С высказываниями в духе «Чё, не давала что ли? Боялась, что смылится?».
И в первое время, я даже поддалась на эти манипуляции. Начала анализировать, что же я сделала не так? Всё же было «как у всех». Пресловутые борщи с пампушками. Дома чистота. Близость. Всё было.
Пошла по соцсетям зазнобу его высматривать.
Ну и что я сделала не так? Постарела. Двух детей родила (не без последствий для внешности, сиськи уже не те, растяжки на животе). А она вон какая. Гладкая, да молодая. Не студентка, конечно. Но видно, что ухоженная. Реснички наращённые. Маникюр недешевый. Модная барышня.
Два месяца я себя ела поедом. Дошло до того, что по утрам не хотелось умываться и расчёсываться. Как будто назло. «Ах я старая? Ах я себя запустила? Ну и чёрт с вами. Закапывайте. Ничего не надо. Вон, какая я страшная, немытая, нечёсаная образина».
В таком виде пришла квартиру смотреть. Мы же имущество деньгами разменяли. Надо было решать вопрос с жильём. Пришла. Здороваюсь с риелторшей. Она на меня смотрит долго так. И как спросит: «Развод?»
Я сама не заметила, как уже сидела и рыдала. В первый раз за восемь месяцев. Ревела — не могла остановиться. А девушка меня слушала. А потом что-то говорила. И снова слушала. А потом мы пошли есть в какую-то бургерную. И говорить. До ночи просидели.
Не скажу, что она мне «вправила мозги». Просто тогда мне, наверное, нужно было просто прореветься. Родственникам показывать свою боль не хотелось. Боялась осуждения. Сыновьям… понимаете, я боялась, что старший отца просто пришибёт, если я расклеюсь. Он очень злился на него. И коллегам говорить не хотелось. Я в их глазах «Хорошо держалась». Подруги близкой у меня нет.
И вот, посторонний человек. Понимающий. Поддерживающий. Нашедший нужные слова. Очень вовремя.
В общем, вскрылся нарыв. И я пошла на поправку.
Купила квартиру. Занялась ремонтом. Работу решила сменить (перевестись в другой филиал). Села и написала список, чего я там хотела, но не могла. Прямо с детства. Что родители не купили, что из-за учёбы пропустила, что не сделала потому что рожала и нянчила. Длинный список был. Тонкую тетрадку в клетку исписала. И пошла покупать и делать, и планировать, что сделаю в ближайшее время. Ну или искать замену тому, что было уже никак не воплотить.
А перед Новым годом явилось чудо. С розами, конфетами. «Был не прав. Исправлюсь. Не вывожу с молодой». И вот тут мне окончательно полегчало. Эта вот его жалоба, что он не вывозит ритм жизни с молодой особой… она как добивочка сверху была. Окончательно перерубила остатки моих к нему чувств.
Указала на дверь. Не надо мне этого всего. Снова впрягаться в семейную жизнь потому что тебе так удобнее будет? Да к чёрту всё.
Он оббежал родню. Все насели разом. «Семья — это святое». Семья — это святое, да. Но у нас нет семьи. А судя по его словам тогда, когда уходил, и не было её. Был союз влюблённой дуры и прагматичного человека.
Плохо ли мы жили? Да хорошо жили. Но это была моя иллюзия. И без иллюзии оно уже не будет работать. Не будет хорошо. Будут те же блинчики на завтрак, кино по вечерам, шашлыки на природе, сон в одной кровати со всеми вытекающими. Но с пониманием того, что рядом чужой человек. Который тебя не любит. Которому просто удобно.
А мне неудобно. Я за последнее время, пока жила без него, многое о себе поняла. О жизни и о том, что мне по настоящему нравится. Что я люблю есть. Как проводить вечера. Я научилась валяться в кровати по выходным до полудня. И мне так хорошо.
Сын мне кота подарил. Муж кошек не любил, а мне всегда хотелось.
Так и живём теперь. Я, да кот. И сыновья по выходным набегают.
Комментарии: pikabu.ru/link/AZULOoy_k9